—(•·[ C I O C C O L A T A C A L D A ]·•)—

A volte si devono fare delle scelte..

Io ho scelto la mia "nuova" strada...

Buona Vita a Tutti!!!

Rosso come il fuoco

Rosso come la rabbia che ho addosso

Rosso come la passione

Rosso come l'audacia

Rosso come la libertà d' espressione

Rosso come il sangue

Rosso come la follia

Rosso come l'Amore!!!

Sono stanca questa sera...

Un’altra notte in cui la stanchezza fisica e mentale mi fanno compagnia...

Ho bisogno di un bagno caldo... ...Mi verso così un bicchiere di vino rosso e accendo le candele in tutto il bagno...

 In sottofondo una dolce melodia... a cullarmi di queste piccole cose...

Che meraviglia!

 ...e se finisse così? ...se fosse così la fine del mio libro? ...della mia vita?

...silenziosamente resto immobile ad ascoltare queste piccole gocce che s’immergono nella vasca...

Un orologio naturale che scandisce secondi nella mia mente...

...una clessidra appena capovolta...

Vorrei fosse così la mia fine...

Vorrei sentirmi stanca così quel giorno... Stremata... Stanca di quella vita che sai di aver vissuto fino in fondo...

Nel bene e nel male...

 Stanca di aver dato e fatto tutto ciò di cui eri capace...

Vorrei fosse così... Come questa sera...

Come dopo una giornata di lavoro... Una di quelle giornate che ti dai fino ad impazzire...

Che ti annienta il tempo... Che ti ruba l’anima...

 Ma che alla fine... sei stanca si...

 ma sei tremendamente felice per aver dato il massimo di te!!!

 Vorrei fosse così... ..vorrei viverlo quell’ultimo momento... ...

vorrei sentirlo arrivare... ..e godermi quell’ultimo giro di clessidra...

“….l'ineluttabilità di una passione e l'ineluttabilità di un'assenza. In età adulta le richieste nei confronti dell'amore diventano più potenti e anche più annichilenti. Più alta è la vetta più ci fa male il tonfo"

Questa è un'affermazione di Vinicio Capossela. In cui mi ritrovo.

Per la verità mi ritrovo in tutto di lui. Mi ritrovo nei suoi occhi tristi, nel passato che non riesce a dimenticare. Eppure lui ha la musica, la scrittura. C'è chi ha un nuovo amore. C'è chi ha un sogno da coltivare. Io non ho nulla. Io sono sola nel percorso. Non ho nessuno che mi accompagni per il cammino. Non ho appigli a cui aggrapparmi. La strada è là. La vedo e mi fa paura. E avrei bisogno di qualcuno che mi tenesse abbracciata per un'ora, che mi dicesse "va tutto bene". Vedo curve e salite. Precipizi pericolosi, sassi appuntiti che spuntano. Ce la farò da sola a superarli? Mi chiedo dove mi porterà tutto questo. Se da qualche parte arriverò, o sarà solo un viaggio all'indietro. Se salverò davvero qualcosa di me, di quello che è stato, se riuscirò a guardare con serenità a un uomo che non mi vuole più e che pensa ormai ad  un'altra.

Se davvero ce la farò, da sola...

Mi sono molto guardata dentro in questi giorni….

Mi sono letta. Scandagliata minuziosa-mente.

Alcune cose che ho visto non mi son piaciute. Altre sì. Mi sono piaciute la mia forza, il coraggio, la tenacia, il sorriso di fronte alle difficoltà e di fronte ai muri incontrati, la capacità di sdrammatizzare sempre. Altre cose ancora mi hanno fatto paura Come un sentimento che non vuol morire anche se dovrebbe. Dovrebbe spegnersi, ma è tenace, anch’esso quanto me.

E se ne frega se ora l’altro ha il cuore e la testa altrove...

E ho passato questi giorni a chiedermi ogni giorno perché, dove ho sbagliato, e soprattutto quando.....

Mi sono chiesta che donna sono. Cosa posso dare io ad un altro uomo??

Io che ho fallito, che ho perso. Cos’è che mi rende così incapace.... Sto guardando in faccia questo mio fallimento. Perché è questo che sento dentro. Lo sto analizzando, mi sta costando molto ma lo sto facendo. Solo così potrò diventare una persona migliore, solo così potrò, forse, smettere di darmi la colpa, capire che forse è così che doveva andare. Nel frattempo ho sbarrato porte ad alcune persone affinché nessuno possa entrare, almeno per un po’...

 Ci sono ancora troppe domande a cui non ho trovato risposta.

Ci sono ancora troppi alti e bassi, come nelle montagne russe, ci sono troppi momenti in cui ancora mi chiedo se ne sia valsa la pena, troppe volte ancora mi chiedo se non sarebbe stato meglio non aver mai vissuto certi momenti. Ma subito dopo gli sono grata per avermeli donati. Mi chiedo a cosa sia servito tutto il lottare, tutta l’attesa sconfinata, il mio spendermi, il mio testardo non cessare di tentare.

Non è servito a nulla, è la risposta che mi sale naturale.

 E’ tutto così fragile....basta ancora troppo poco per farmi barcollare, per farmi perdere questa parvenza d' equilibrio. Il cammino è ancora lungo.

Un passo alla volta, forse, sarò una donna migliore.

Ora sto all’erta, mi riparo, mi nascondo. Non so come le cose evolveranno.

Cerco di vivere, giorno per giorno...

Dove andiamo questa sera

sulla mia pelle il tuo sguardo mi sfiora

prova a chiedermi un sorriso

per te ho messo il mio rossetto deciso

e sono lì quando mi chiami

io non lo so quello che pensi di me

Guarda che non sono una bambola

io che in tutto quel che faccio ci metto l'anima

sogno un amore da favola

ho tanto bisogno di te

Tra gli amici e l'atmosfera io non sopporto di restare in vetrina

e mangio troppa Cioccolata

forse ero te nella mia vita passata

Guarda che non sono una bambola

io che in tutto quel che faccio ci metto l'anima

sogno un amore da favola

ho tanto bisogno di te

Se cerchi sentimento

 dolce mi troverai

questo mio cuore e una fragola

che tieni stretto e immagina

pensa a tutte le volte che il dolce è passato, che cosa è restato?

forse era solo una favola

Guarda che non sono una bambola

io che in tutto quel che faccio ci metto l'anima

sogno un amore da favola

ho tanto bisogno di te

E mangio troppa Cioccolata

forse ero te, forse ero te nella mia vita passata.

Un amore da favola-Mangio troppa Cioccolata (Giorgia)

Dove sei "TU" che avevi un'energia incredibile...

 niente sembrava poterti fermare.. Ti emozionavi per un incontro, un sorriso, il tocco di una mano amica, per le mille frasi che ti prendevano in giro, per quei gesti piccoli... Non potevi fare a meno di tutti, volevi quella presenze, anche se poi stavi lì zitta e ferma ad ascoltare. Ma avevi la voglia, si, avevi tutta la voglia di crederci, aspettavi il futuro e credevi che sarebbe stata perfetto. Ti emozionava il cinema, i viaggi, quell'essere libera. Sentivi ancora il cuore saltare in gola per lui. Sopportavi il freddo pungente di quegli inverni, pur di stare insieme, lo scambio dei cappotti, lo stringersi per trovare un pò più di calore. C'era la voglia. La mia. Ora non c'è. E' un pò che manca. E' un pò che orami si nota tutto questo. E' vero. C'è qualcosa che non va.! Qualcosa, qualcuno... ha rubato quella voglia...ha rubato la mia energia. E sono mesi che lo so, anche se non volevo ammetterlo. Non so come riprendermela. Non c'è niente che mi dia una scossone, un motivo per crederci, per credere che sia possibile riacquistarla. Detesto rileggermi così, io non sono questa, io non ero questa.

Io ero forte, io ero decisa, io ero sorridente, credevo in me stessa...non mi lasciavo andare..

Dove sei finita...???

Uomini...

non intendo “cambiarli”, ma.. vorrei capirli

e modificare alcuni comportamenti, a difesa di un sentimento, quale l’Amore, che non può essere modesto, incerto o semplice…

…lo è ..e basta!

IO lo definirei bello..bello come “un viaggio in treno”, lungo .. fatto di silenzi, lunghe attese e sguardi persi nel vuoto... è bello ritrovare il riflesso in quel viaggio , sul vetro del finestrino, l’immagine della donna che ami, con cui stai viaggiando la vita assieme e vedrai che il dedicargli anche un semplice sorriso, da non poter spiegare, è un’emozione tale di sapersi al sicuro...

 E' fin troppo desolante e facile il modo col quale provi a sottrarre uomini distratti dall’obbligo di Amare giorno per giorno, loro hanno una natura di fondo più sintetica, orientata alla concretezza, piuttosto che alla genialità, facendo ricorso alla tenerezza, che non è talento per pochi ma un bene comune... solo poco utilizzato... Non so perché, quegli stessi rudi e grezzi uomini, sono stati un tempo abili ladri di poesie d’amore o frasi prese in prestito da canzoni o cioccolatini famosi. Quel tempo per loro, oggi, è una conquista lontana. Si limitano a cullarsi di antichi fasti ingloriosi, se rapportati all’Amore, che invece dovrebbe essere sempre passionale e bisognoso di sorprendersi ogni giorno, che si vuole bene in modo profondo e basta...

 …per farla breve credo che per l'uomo è un dato di fatto, sul quale non è dato consenso a discussioni. Una teoria assurda della possessione con relativa archiviazione di un evento cosi spettacolare quale è la conferma quotidiana: "ti ho conquistato con la dolcezza, ti ho amata ..con i miei affanni e peripezie... ma quali poesie devo raccontarti adesso?”

Li Giustifico?! no ,non lo faccio proprio!....

non c'è peggio bugia che quella loro mancanza di romanticismo con l’apprensione di una vita diventata più “banale”, che non può mostrarli ridicoli dinanzi ad una affermazione d’amore, solo perché loro "hanno altri problemi per la testa"..

ma... non è cosi!

Molti, tanti, troppi di loro sanno ritornare ad essere abili rapitori di poesie d’amore, e d’incanto quell’arsura di dolcezza si abbevera di nuove inaspettate risorse...credo che sarebbe bello anche solamente fermarsi nel bel mezzo di una piazza affollata, mentre si sta facendo mille altre cose importanti, per estraniarsi dal mondo che ci circonda, e trovare il tempo di una telefonata, per dire semplicemente, a chi ti riempie cuore e mente, che... "si è felici a sapersi amati"...

basta poco..

..veramente poco...

Riprendo i miei tempi, i miei orari forzati, impegni e pensieri che avevo messo da parte e riapro quel cassetto e tiro fuori il necessario. Poca voglia di scrivere, poca voglia di stare qui a lavorare.

Il lunedì lo odio!!! E’ un devasto…

Poi sono distratta, troppi pensieri nella testa, qualcuno di questi gira in maniera insistente…..imbarazzante. Vorrei, dovrei, potrei…. No! Oggi non ho proprio voglia di essere qui a lavoro.. Cerco di riprendermi e tirarmi su le maniche..mettere in moto le dita per farle danzare sulla tastiera..ancora insonnolite per il piacere di essere altrove.

Rispondo con questo intervento alle varie mail dove mi si chiede chi “Io” sia..

Personalmente..ci sono alcune persone(poche ma buone) che sanno chi io sia, cosa io faccia, come sia il mio viso.

Probabilmente molti credono che sia un segreto la mia identità ....forse …è così.!

Probabilmente dovrei farla finita e congiungermi con la mia facciata pubblica...sempre mai del tutto chiara per ovvi motivi!!!

Da un lato se scoprissi le carte del tutto non mi sentirei più libera come ora qui, da un altro la mia vocazione mi spinge a darmi agli altri al 100%, per farmi amare così come sono.

Nella vita reale quanti amerebbero la CIOCCOLATA CALDA che in me?

Forse alcune donne, probabilmente qualche uomo in cerca di qualcosa di più di una semplice avventura.

Ma CIOCCOLATA CALDA è a disposizione di tutti quelli che la desiderano davvero...

che sono sinceri prima di tutto con loro stessi, e sanno ben osservare.

Spero di "incontrarli" prima o poi, chissà se saprò riconoscerli...e che poi ci perdiamo sempre in tante ovvietà, non per colpa nostra.

Tanti...troppi pensieri mi lacerano dentro..

uno dei tanti è che odio pensare che molte persone in questo momento hanno i loro sensi in movimento, sfrenati nell'impeto amoroso, dai desideri carnali, trasportati dai ritmi dei loro cuori...dimenticati dal mondo e dal tempo.

Ed io rabbiosa, insoddisfatta e vogliosa resto qui, nell'oscurità dei miei sensi, col vuoto nei miei occhi e nell'incubo dei miei sogni.

La verità è che mi sento sola.

Sola in mezzo alla gente, sola coi miei pensieri, sola con la musica ad alto volume…Sola! Tutti sanno esattamente quello che è giusto fare, hanno tutte le soluzioni, sanno perfettamente come agire e come io devo reagire. Tutti sappiamo cosa fare, quando non si tratta di noi. Anch’io so cosa sarebbe giusto fare. Eppure ho un’anima sola, un cuore solo.. .. Mi sento sola. Io cerco sempre di stare accanto alle persone che amo, di dargli un appoggio, ascoltare i loro sfoghi, per quanto a volte mi costi. Provo a essere presente. Poi accade che quando son io ad averne bisogno, nessuno chiede veramente come sto, cosa provo e perché. Eppure io ci sono. Certo non sarebbe facile spiegare come sto. E’ come se avessi una mano intorno al collo. Ci sono giorni in cui stringe poco, e l’aria passa, parlo, riesco a sdrammatizzare. Altri invece in cui le dita fanno pressione. Il nodo in gola aumenta, gli occhi lacrimano e le narici si allargano cercando più aria possibile, più respiri. Come quando si rischia di affogare e nuoti, muovi le braccia ma non ti sposti di un centimetro. Arriva il dolore. Duro. Solido. Freddo. Ci attanaglia proprio mentre siamo deboli. Ci impedisce di renderci conto che abbiamo spinto i nostri desideri oltre il possibile. E questi desideri non avrei dovuto lasciarli entrare. Non dovevo permetterlo. Dovevo blindarli sulla soglia della consapevolezza. Chiudere il cuore e confinare la fantasia ai margini della mente. Ecco cosa dovevo fare. Invece gliel'ho permesso. Ora che so cosa sarebbe giusto fare, non ci riesco. Non ci riesco a chiudere il cuore, a scomparire.

Sono fragile, ogni parola mi riga dentro, ne sento il rumore, come col gesso sulla lavagna…. stridente. …

...mi sento sola.

Tutto quello che c’è da sapere di me è in quello che scrivo.
Cerco qualcosa ma non so cosa sia…o forse lo so!
Ignoro fino a che se esista davvero.
Sono un pioniere della cerebralità.
Voglio spingermi  per terre sconosciute.
Voglio stanze nuove, luoghi della mia mente e del mio cuore.
Voglio brancolare nel buio avanzando
finché non senta cedermi sotto i piedi la virtualità.
Potrò balzare indietro e salvarmi,
potrò cadere e sprofondare all’Inferno....
ma potrei anche scoprirmi a volare....